Doctora Lucy

Doctora Lucy Abril 5th, 2009

Clara escribió:

Hace 4 años comencé una relación con una persona menor que yo 7 años. Estuve casada anteriormente y mientras lo estuve me enamoré de un hombre casado con el que mantuve una relación. Cuando conocí a mi pareja actual cometí el delito de contarle todo mi pasado y digo mi delito porque esto se convirtió en un arma de doble filo con la cual me ha chantajeado y con la que me lastima cada vez que puede. En el pasado mantenía amistad, incluso con personas con las cuales estuve involucrada sentimentalmente y que viven en mi país, pero eso se convirtió en mi calvario ….el es un experto en computadoras y en robar de ellas toda clase de información que incluso uno ya ha olvidado.

Vivimos juntos por espacio de 1 año, durante el cual lo único que hubo fueron riñas, malos entendidos y momentos bastante desagradables, incluso en presencia de mi hija fruto de mi matrimonio. Estando él recién operado (una hernia) llego el límite de mi paciencia a causa de sus malos tratos verbales y de acusaciones basadas únicamente en comunicaciones estúpidas que yo mantenía en el internet y que para él eran más que simples conversaciones y estando en postoperatorio le pedí que se fuera de mi apartamento….desde eso hace ya 1 año y todo ha sido un infierno. Se vengó de mi de todas las maneras posibles, me hizo cuanta maldad estuvo al alcance de sus manos y sin embargo, seguimos juntos, no conviviendo, pero juntos. Él es una persona supremamente temperamental y cuando ataca lo hace de muy mala manera al punto que ya me ha golpeado dos veces. Ha estado viviendo donde un amigo y con sus cosas en un storage, de lo cual me acusa y me recrimina cada vez que puede. Jamás le he faltado como hombre, me he alejado de mis amistades porque a él no le gustan, he dejado de lado mis necesidades y gustos por hacer lo que a Él le gusta… he hecho todo para que me crea que yo soy la mujer que lo ama, pero nada funciona. Ahora resulta que me cela con un hombre que trabaja en el sitio donde vivo y eso se ha convertido en una obsesión para él y me ataca con copias de las mismas comunicaciones que yo tuve en el internet con amigos hace 3 o 4 años atrás. Desde julio del año pasado resulto en su celular el número de teléfono de una “supuesta” amiga a la que llama cada vez que se enoja conmigo y luego me dice que solo la busca porque ella puede ayudarle a buscar apartamento. Ahora que he decidido que tal vez lo mejor es convivir de nuevo juntos para que él deje de vivir donde el amigo, me dice que necesita tiempo libre para hacer sus cosas, porque por estar conmigo en sus días de descanso el no puede hacer nada. Sé que me está lastimando, sé que es un hombre que no merece ni una sola lagrima de las que he derramado, pero ¿cómo hago para sacármelo del alma? Cada vez que lo intento es como si el aire me faltara, no aguanto ni dos días sin verlo y siempre soy yo la que corro a buscarlo a pesar de saber que voy a recibir de él mal trato verbal y desprecio. Sé que necesito ayuda porque no puedo seguir viviendo este infierno que empieza a afectar a mi hija porque la depresión que estoy empezando a sufrir no me permite estar plenamente con ella…pero ¿qué hago? Como se arranca del alma este sentimiento, como entender que así yo haga lo que haga el no confiará en mi nunca, porque esta cegado por la rabia que siente por mi pasado. Yo no soy una persona ignorante, termite mis estudios universitarios en mi país y a pesar de estar limpiando pisos en este país soy una mujer inteligente, pero sinceramente no sé qué me pasa con él, a veces siento que me tiene dominada, a veces pienso que me ha hecho algo, a veces pienso que me estoy volviendo loca… AYUDEME POR FAVOR.

Querida Clara,

Donde se inician tus problemas es en ti. Lamentablemente padeces un trastorno de personalidad que me imagino habrás escuchado muchas veces y es codependencia, aunque no me refieres mayores detalles los codependientes provienen de un hogar disfuncional, en donde el niño no obtiene ciertos niveles de equilibrio emocional.

Ahora que eres mayor, tu codependencia hace que entregues todo a esa pareja que tienes, sacrificando tu voluntad, tu personalidad y convirtiéndote en un apéndice que con toda tu complacencia dejas que tu pareja disponga de ti, para luego sentirte frustrada y enfadada contigo misma, y un ejemplo de ello es que has dejado amistades, necesidades y gusto para complacerlo, para quedar bien, para que no se moleste, lo que traducido es que lo haces para no perderlo. Tú haces lo necesario y lo innecesario para que dependa de ti, sabes? es una forma de dominio. Eso es la codependencia. Eres adicta a ese hombre, y por eso mismo te causa dolor el solo pensar en abandonarlo definitivamente. Tú quieres pero no puedes y por eso necesitas ayuda, sobre todo en el plano espiritual, a efecto de tener la suficiente fuerza para alejarte de una vez por todas de él, puesto que en ese tipo de relación el dominador sabe que va ganando terreno y cada vez exige más menospreciando tus capacidades y disminuyéndote en tu autoestima. Te pido que recapacites ya que debido a esa situación tú y tu hija corren serio peligro, piensa en ella y sobretodo piensa en el daño que les estás ocasionando, refuérzate en ella, ya que tarde o temprano, sobre todo en la adolescencia te pasará la factura. Ten en cuenta que lo que le estas enseñando es que en nombre del “amor”, se tiene que sufrir increíblemente, que como mujer nació para ser dominada, sin ningún respeto; se relacionará con personas agresivas que encontrará en lo largo de su camino, porque ese es el patrón que le enseñó mamá, o por el contrario no querer saber nada de los hombres, porque son abusadores y aunque tenga la oportunidad no reparará en alguien que quizás valga la pena, pero será desconfiada y no creerá.

Clara yo te pregunto, porque has llegado hasta el extremo que me refieres? que más esperas que te haga ese hombre? en donde dejaste aunque sea un poco de amor propio? Querida amiga: Tu eres mujer de decisiones, dejaste tu país, tu familia, todas tus cosas por alcanzar un ideal. Hoy, solo hoy te queda para deshacerte de esa persona que te daña tanto. No esperes, ni tengas la mínima esperanza que cambie, porque aunque lo jure no lo va a hacer y tú no puedes pretender hacerlo cambiar, convéncete, no lo lograrás, no te dejes amedrentar ni presionar. No te engañes, por una sola vez medita sobre ti misma, tú vales mucho Clara. Tú no sientes amor por él, eso más que todo se llama desamor. Saca todas tus fuerzas, porque las tienes y cuando te sientas débil por tu decisión piensa “No quiero volver con él, porque no me valora, no me estima, no me quiere y por lo tanto no me merece y por eso no lo necesito”. Sé que al principio esto te causará mucho dolor, pero en cuanto pase el tiempo y de tanto repetírtelo tus pensamientos tomarán sentido. No olvides que todo está en tu mente, que actuamos de acuerdo a lo que pensamos y que los pensamientos positivos como “yo puedo”, son poderosos. Piensa que te mereces cosas buenas, que muchas veces están tan cerca y no te has molestado en tratar de alcanzarlas. Parece que vives tan concentrada en ese hombre que te olvidas de ti misma, en tus intereses, en tus deseos.

No vuelvas a permitir que nadie tome control sobre ti, no te dejes manipular haciéndote sentir culpable. Piensa que él es responsable de su propia vida, tu solamente cuida de ti y de tu hija.
Toma tus decisiones y no discutas acerca de ello. Discutir no lleva a nada, es pérdida de tiempo y energía, si lo haces puedes debilitarte y terminar cediendo. Es mejor decir “no quiero hablar, ya llegué al límite, no quiero más y no admitas réplicas.

Me dices que estas cerca de deprimirte. Esto sí es grave. No programes tu mente al respecto, si lo permites te estás agrediendo. Pregúntate: “¿Tanto vale la pena para que yo enferme por alguien a quién no intereso?, él se sentiría así por mi?”.

Me dices también que cuando está frente a ti, hace llamadas a una supuesta amiga, no seas ingenua, lo hace para castigarte, para martirizarte o manipularte. Date cuenta, tú caes en su juego ridículo y absurdo. Siendo así, creerías que te ama?

Sabes una cosa? te has vuelto experta en meterte en problemas. Por extraño que parezca, buscas mil formas para sufrir, como si llevaras las culpas de los demás dentro de ti misma y aunque creas que es paradójico esto te provoca cierto estímulo emocional, porque posiblemente, es a lo que te acostumbraste desde niña, medítalo.

Diviértete, parece que disfrutar de la vida, para ti está prohibido y lo único que quieres es sufrir. NO te niegues el derecho a ser feliz, de sentirte viva, que nadie te quite ese gozo, pásalo bien, ríete, reír sana las heridas, no solo las emocionales, sino hasta las enfermedades físicas.

Algo importante: establece límites acerca de lo que permitirás a la gente que haga contigo y lo que a su vez harás con ellos, dentro de esos límites, está nunca más permitir a nadie abusar de ti física o verbalmente, porque esos abusos también alcanzan a tu hija. Espera que te traten bien y que te amen que te necesiten pero de una manera sana. Rechaza de entrada a quién sea grosero y no te aprecie, pero para eso debes en primer término amarte a ti misma. Prométetelo.

Por último es importantísimo que cambies tu mente a positivo, de hoy y para siempre, tu bienestar depende de eso, debes lograrlo y todo estará bien.

Muchas suerte amiga, hasta pronto!

Imágen cortesia de Lemoox

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